Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul.
- Intrebare de nota 10.Cum ma cheama ?
Liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5.La ce materie dati azi restanta ?
Liniste...La care o voce de undeva din spate:
- Scarba vrea sa ne pice!

[Vali Iovi-Stere]

Ion şi Gheorghe într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat? Eu încerc de două luni. -Cu pastile ai incercat ? -Da, dar nu pot să le aprind!

[Xel'Naga]

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!


Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !


La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !


-Draga mea, ai luat copilul de la gradinita?
-Sigur.
-Pai asta nu-i copilul meu.
-Pai nici ălălalt nu-i al tau!


Ion si Vasile se intorc de la camp ... Ion mana caii , Vasile statea in caruta si se uita inapoi ...
-Ioane , ba , a trecut un motociclist fara cap !!!
-Taci , mai Vasile , ca minti !
Peste 2 minute ...
-Ioane , iar a trecut un motociclist fara cap !!!
La care Ion se intoarce :
-Mai Vasile , trage ma coasa aia in caruta !!!


Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam. - Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa? - Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!


Un politist opreste o soferita si ii zice:
- Doamna, ati intrecut orice masura! In saptamana asta ati calcat deja 6 pietoni!
- Si cati am voie?


Cafea de criză.....
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...


O diriginta tanara a unei clase de a-12-a isi intreaba elevii:
- Copii, voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
- La buci!


- Alo ?! Ghicitoarea Mama Omida ?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i !


Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!



Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule ? Care-i problema ?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine ! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm ! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
- De batranete ?!!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani !

[Vali Iovi-Stere]

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...

[dogarel]

Medicul sexolog, telefonează unei paciente, în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:
- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămâna, iar dumneavoastră că faceti sex, de câteva ori pe zi.
-Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.


Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!...

[Luce]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

[Vali Iovi-Stere]

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...

[Vali Iovi-Stere]

Era odata un rege a carui fata nu vroia sa se marite.
Vazand ca nu o poate convinge pe fata, a dat veste in regat ca cine o va convinge sa se marite o va lua de sotie si va primi si jumatate din regat. Au venit multi cavaleri insa nici unul nu a reusit. Intr-o zi vine un taran care il asigura pe rege ca fata se va marita, dar ca pentru asta are nevoie de o bormasina. Cand vine seara face o gaura in peretele camerei printesei si incepe sa zica:
-Daca nu te mariti te mananc! Daca nu te mariti te mananc!
A doua zi fata ai spune tatalui:
-Tata vreau sa ma marit.
Regele mirat:
-Ce te-a facut sa te razgandesti?
-Ma mananca gaurica.

[Xel'Naga]

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..



Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca de apa cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada...
- Unde preferati patul : la geam sau la perete ??? )

[Xel'Naga]

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?


- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah!
...Ok... Nu mai veniti!


Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!


Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!



Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...



Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...