Se urca o calugarita intr-un taxi.
Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele.
Calugarita: – Ce este, fiul meu?
Taximetristul: – Stiti, mi-e rusine sa va zic! Dar am avut si eu o singura fantezie sexuala, in viata mea: sa-mi faca o calugarita, sex oral!
Calugarita: – Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face! Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit!
Taximetristul: – Sunt, sunt! zice, gata de “una mica”.
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca. Pe drum, taximetristul incepe sa planga.
Taximetristul: – Iertati-ma, maicuta! Am pacatuit! Sunt musulman si sunt casatorit!
Maicuta: – Nu-i nimic, iubitel! Nici eu nu sunt maicuta. Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat.
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste:
- Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit… si, cine stie…poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
- Doamne, cum e omul… numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap!
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul :
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea :
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul:
- Da’ tu nici nu ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?
Un tip sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul
retinut:
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostaticul raspunde:
"Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi
lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice:
"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea."
Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire
Un pedofil vede doua fetite de 13 - 14 ani:
"Fetelor, vreti o ciocolata? Dar o bomboana? Un suc?"
"Auzi, asta pana ne f.u..te, o sa dam in diabet..."
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj..
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero..
Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Da ,dar pentru ce va mai trebuie si schiuri?
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l
rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand
ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in
pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina
unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare
de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la
capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de
prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc,
pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la
orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, pasaroiul de pa cer a agatzat on om. Asta ne mananca si oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
"PUTEREA BATE CUPLU PT CA TOT TIMPUL VEI GASI O TREAPTA INFERIOARA UNDE SA O PUI"
